АНЕКДОТИ

Сергійко квапить маму:
- Вдягай мене скоріше!
- Куди ж ти квапишся?
- У садок. Там мене друзі чекають.
- І що ви робите з друзями?
- Б'ємося!

Дружина чоловіку:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- У шість вечора забереш її з дитячого садочку!

Хи-Хи!)))Прикольные анекдоты

Милый, забери сына из роддома, мы тут с девочками отмечаем.)

из школы: 
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком. 
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше... 
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. 
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем. 
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. 
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было.. 
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! 
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка. 
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! 
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. 
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата. 
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! 
- Возьмите график и крестиками поставите галочки. 
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. 
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона ) 
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. 
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные... 
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

ПЕРЕД СВАДЬБОЙ___________ 

ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог! 
ОНА: -Может, мне уйти? 
ОН: -Нет, даже не думай об этом! 
ОНА: -Ты меня любишь? 
ОН: -Конечно! 
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял? 
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло? 
ОНА: -Будешь меня целовать? 
ОН: -Буду! 
ОНА: -Будишь меня бить? 
ОН: -Ни в коем случае! 
ОНА: -Могу тебе верить? 

___ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ___

Плакала береза, хохотал крыжовник. 
Подрались за вишню клубника и шиповник. 
Матюкался тополь, пела песни слива. 
Вот такая штука - димедрол и пиво!!! 
********************** 

НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА, 
НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ. ЛЮБЕЗНАЯ, 
МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА - 
ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ. 

МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА. 
ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ, 
МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА", 
КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЬЯТИЯ. 

У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ, 
СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ, 
И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ - 
КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ

fffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

– Купил хваленую германскую соковыжималку,
а она сломалась.
– А много сока вы выжали?
– Да чуть–чуть яблочного и апельсинового,
а уже на березовом она накрылась ...

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Ахах суровая правда жизни, так всегда происходит что хочешь в музей, а идешь в кино.

- Штирлиц, Вы еврей!
- Что Вы, Мюллер, я русский.
- А я - немецкий.

Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.
- Жду трамвай, - отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же, - удивился Мюллер. - Дождался!"

Еврей приходит в синагогу с проблемой, и обращается к ребе:
– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей.

Когда люди лишаются одного из чувств, остальные обостряются.
Например слепые очень хорошо слышат, а глухие - очень плохо.

Дарья Донцова выпустила новую книгу "Убийца садовник". На первый взгляд интриги нет, но действие проходит на пятом международном слете садовников в Боливии.

Ахаха)

хахахах